ИндексЛинк към основния сайтРегистрирайте сеВход

Share | 
 

 Fun Corner

Предишната тема Следващата тема Go down 
Иди на страница : Previous  1 ... 10 ... 17, 18, 19, 20  Next
АвторСъобщение
tin_min
Млад герой
avatar

Gender : Female
Брой мнения : 13

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Чет Фев 11, 2010 3:01 pm



Върнете се в началото Go down
Mood
Посветен
avatar

Брой мнения : 59

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Чет Фев 11, 2010 8:06 pm

България отвръща на удара

2011г.
Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.
Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.
Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.
Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.
„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.
България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.
Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.
Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.
Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.
България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.
Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.
Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2015 г.
Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.
Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.
Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”
В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.
След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.
Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.
На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.
Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.
Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.
България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....

А още не сме изхарчили и половината от златото...
Върнете се в началото Go down
blacky80
Небесен пратеник
avatar

Gender : Female
Брой мнения : 2304
Местожителство : Jeju Island, South Korea (ще ми се)

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Пет Фев 12, 2010 1:51 pm

Ако животът се свежда до два въпроса…
Да си взема куче???



Да имам деца?


Не се отчайвайте, дори и в трудна ситуация, винаги има светлинка..в тунела


...и все някъде можете да получите благодарност lol!

_________________
Whаt's your favorite color?
Върнете се в началото Go down
bayana
Млад господар
avatar

Gender : Female
Sagittarius Monkey
Брой мнения : 176
Age : 36

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Пет Фев 12, 2010 8:01 pm

Върнете се в началото Go down
tuci8710
Небесен пратеник
avatar

Gender : Female
Libra Cat
Брой мнения : 1377
Age : 30
Местожителство : Враца

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Нед Фев 14, 2010 6:50 pm

Маймунска математика

Уравнение 1

Човек = яде + спи + работи + забавлява се
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Човек = Маймуна + работи + забавлява се
Следователно:
Човек - забавления = Маймуна + работи
Извод 1: човек, който не се забавлява е подобен на маймуна, която работи.

Уравнение 2

Човек= яде + спи + изкарва пари
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Човек = Маймуна + изкарва пари
Следователно:
Човек - изкарва пари = Маймуна
Извод 2: Човек, който не изкарва пари е подобен на маймуна.

Уравнение 3

Жена = яде + спи + харчи пари
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Жена = Маймуна + харчи пари
Следователно:
Жена - харчи пари = Маймуна
Извод3: Жена, която не харчи пари е подобна на маймуна.

Заключение

От уравнение 2 и 3 следва:
Мъж, който не изкарва пари = Жена, която не харчи пари
Т.Е. Мъжът изкарва пари, за да не стане Жената Маймуна
(Аксиома No.1)
И Жените харчат пари, за да не станат Мъжете Маймуни (Аксиома No.2)
И какво получаваме от това:
Мъж + Жена = Маймуна + изкарва пари + Маймуна + харчи пари
Следователно, изхождайки от Аксиома No.1 и Аксиома No.2, може да се заключи че:
Мъж + Жена = 2 Маймуни, които живеят щастливо заедно!
Върнете се в началото Go down
http://www.greek-hotels.ltd.bg
Insomnia
Пазител
avatar

Gender : Female
Cancer Monkey
Брой мнения : 811
Age : 25
Местожителство : Пловдив

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Пон Фев 15, 2010 3:24 pm

Котка нокаутира куче Смях

http://vbox7.com/play:745c48bd
Върнете се в началото Go down
mia_koluchi
Пазител
avatar

Gender : Female
Cancer Snake
Брой мнения : 535
Age : 28
Местожителство : Бургас

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Вто Фев 16, 2010 12:58 am

Как да изнервите съседа Ви по седалка в самолета?
1. Извадете си лаптопа
2. Отворете го бавно
3. Включете го
4. Уверете се, че съседът ви по седалка Ви гледа
5. Отворете INTERNET EXPLORER
6. Затворете за кратко очи, след което погледнете към небето
7. Поемете си бавно и дълбоко дъх, след което отворете следната връзка:
http://www.myit-media.de/the_end.html

Върнете се в началото Go down
PyMeH
Модератор
avatar

Gender : Male
Sagittarius Rooster
Брой мнения : 420
Age : 35
Местожителство : Варна

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Вто Фев 16, 2010 8:27 am

Върнете се в началото Go down
bayana
Млад господар
avatar

Gender : Female
Sagittarius Monkey
Брой мнения : 176
Age : 36

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Вто Фев 16, 2010 10:38 am

Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?
Овен: "Само един. При това може да смени не само крушката!!!"
Телец: "Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!"
Близнаци: "Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката..."
Рак: "Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната"
Лъв: "Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях."
Дева: "Точно 1,655221 души в средностатистическия случай"
Везни: "Добре, де, ще го направя... освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента... тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?"
Скорпион: "Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!"
Стрелец: "Айде стига, бе! Я погледни навън... Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!?!?!"
Козирог: "Нямам време за глупости."
Водолей: "Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...."
Риби: "Каква крушка?"

Какъв домашен любимец подхожда на вашата зодия?
Овен: "Всичко, стига да е пълно с енергия!"
Телец: "Костенурка. Бавна, не й трябват много грижи и няма да изяжда храната на собственика си."
Близнаци: "Папагал... Има ли нужда да казвам нещо повече? Естествено, че има...."
Рак: "Каквото и да е... Важното е да се поддава на дресировка!"
Лъв: "Голяма, красива и дръзка котка, която не се състезава със собственика си в това кой е по-по-най."
Дева: "Да видим. Ще трябва да ставам точно в 7:30, за да го храня. В 10:20 ще ходя до магазина и ще му купувам храна за 4,38 лв. с включен ДДС..."
Везни: "Хммм... От една страна, кучето е добродушно, предано и пази къщата. От друга, котката е по-независима, изисква по-малко внимание и е много грациозна... Ох, не знам. Ти какво би си взел? А сигурен ли си?"
Скорпион: "Котка! Тайнствена и непредсказуема... Какво й е? "
Стрелец: "Кон, естествено! И да се надяваме, че ще има достатъчно енергия, за да издържи темпото ми!"
Козирог: "Аз ли ще му купувам храната?"
Водолей: "Хамстер. Ще му взема клетка с климатик, водоснабдяване и канализация... Ще му сложа тунелче, с което да може да преминава извън клетката и ще го огранича с фибростъкло... Не продават ли такива клетки? Простаци! Нищо, аз ще изобретя нещо много по-добро тогава..."
Риби: "Риби, естествено. Дори да ги забравя за седмица-две без храна и те измрат, бързо ще ги подменя... ако не забравя и това, де..."

Типичен коментар след секс?
Овен: "Хайде пак!!!"
Телец: "Ама как огладнях! Подай ми пицата."
Близнаци: "Къде е дистанционното?"
Рак: "А кога ще се оженим?"
Лъв: "Бях страхотен, нали?"
Дева: "Трябва да изпера чаршафите..."
Везни: "Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса."
Скорпион: "Хмм... да те развържа ли?!"
Стрелец: "Не ми се обаждай... Аз ще ти се обадя!"
Козирог: "Имаш ли визитка?"
Водолей: "Искаш ли да пробваме нещо лудо другия път... например да сме голи?"
Риби: "Ъъъ... Как ти беше името?"

Каква е молитвата на вашата зодия?
Овен: "Боже, дари ме с търпение... И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!!!!"
Телец: "Боже, дай ми сили да променя живота си... ама не веднага!"
Близнаци: "Ей, Боже (или Богиньо)... Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога да си го представя..."
Рак: "Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб... но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?"
Лъв: "Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен..."
Дева: "Боже, направи света едно по-добро място и не се издънвай като предния път."
Везни: "Господи, знам, че е крайно време да взимам решения сам, но искам да знам: какво мислиш ти по въпроса?"
Скорпион: "Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!"
Стрелец: "О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен Боже! Моля те за сто милионен път - помогни ми да не преувеличавам!"
Козирог: "Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че... все пак благодаря!"
Водолей: "Господи, едни казват, че си мъж... други, че си жена... А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?"
Риби: "Отче наш, ти, който си на Небето... Понеже животът е гаден и смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест... Наздраве и амин!"

Как различните зодии приемат мисълта, че са умрели?
Овен: "Искам да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв ли съм?! Не съм си и помислял, че може да ми се случи... Ами добре, тогава искам един кристален дворец върху облак с бяла светлина като онзи там!"
Телец: След като напусне тялото, Телецът осъзнава, че така остава без стомах и веднага се връща в него... И остава скептично настроен цял живот!
Близнаци: "Тук е страхотно... Направо приказно! Какви чудесни дворци, какви прекрасни облаци, колко светлина! Веднага ще звънна на близките ми, за да им разкажа... Каквоооо? Тук няма телефони ли?!? Връщам се!"
Рак: "Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем по 125 години! Точка."
Лъв: "Нееее, не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не съм! Какви са тези хора с крила и бели мантии? И защо пеят? Не са в правилната тоналност! Мога да пея по-добре от тях! Този пък кой го направи диригент..."
Дева: След като е работила неуморно 60 часа, девата се възнася, преминавайки през изключително добре почистен тунел... Тъкмо й харесва, когато се сеща колко много ще липсва на близките си и моментално се завръща в тялото си. Първото нещо, което прави, когато се пробужда, е да погледне колко е часът.
Везни: "Я! Какъв красив тунел... А това в края Исус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли в тунела? Да се върна ли? А защо пък да не си остана тук? Имам идея! Ще си направя агенция за запознанства на самотни души... Да я реализирам ли?"
Скорпион: "Ние скорпионите имаме поне девет живота... Една смърт не може да ме уплаши... А и какво по-хубаво от един астрален секс, докато пътувам през тунела на светлината?"
Стрелец: "Хаха! Баси якото, човек! Издигам се... Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма да се връщам обратно в тялото си, толкова време се опитвах да изляза от там... Колко съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните религии са в отделни видове рай? Хаха! Представяш ли си? Ииии... много готин тунел... Хахаха! Супер яко!"
Козирог: Изключително трудно е да се внуши нефизическо съществуване на козирозите... Ето защо в рая всички получават голям наръчник с инструкции, съдържащ специална глава "Как да станем милионери в астралното пространство" и подробен SWAT-анализ на живота им.
Водолей: "Това ли е раят? Ами той изобщо не е организиран... И е скучен... Пълна мизерия е това! Къде мога да подам молба за ада? Там поне правилата са направени, за да се нарушават. " ...след което отива в Рая и започва серия кампании за реформи и подобрения.
Риби: Повечето риби рядко обръщат внимание на това, че са умрели. Някои индивиди имат смътни спомени за това как крилати същества в бяло са им казали, че са объркали пътя и …
Върнете се в началото Go down
Sierra
Пазител
avatar

Leo Buffalo
Брой мнения : 535
Age : 32

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Сря Фев 17, 2010 8:01 am

Върнете се в началото Go down
http://cerealboxx.blog.bg/
mackova
Пазител
avatar

Gender : Female
Taurus Pig
Брой мнения : 770
Age : 46
Местожителство : Стара Загора

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Сря Фев 17, 2010 1:30 pm

Как ли се разпознават Very Happy

и още нещо Shocked не може да бъде
Върнете се в началото Go down
mrnkaloto
Небесен пратеник
avatar

Gender : Female
Брой мнения : 1601

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Сря Фев 17, 2010 5:04 pm

ТИ СИ БЪЛГАРИН
При това истински, особено ако сам прочетеш целия текст.
И ако са ти близки ситуациите, които ще намериш в него.

1. За първи път се напи на 12 годишна възраст.
2. Когато най-после отслабнеш, баба ти пита дали не си болен.
3. Ходиш на коктейл с единствената идея да се наядеш и напиеш безплатно.
4. Като малък си ял "Възпитателни шамари".
5. Винаги, ама винаги другите са ти виновни.
6. Говориш със сервитьорките на "Ти".
7. Когато кихне, баща ти стряска кучето (и съседите).
8. Живееш с родителите си докато се ожениш.
9. Живееш с родителите си и след като се ожениш.
10. Никога не си виждал личния си лекар.
11. "Опаа" на твоя език означава "Извинявай".
12. Семейството ти е скарано или се съди поне с един ваш роднина.
13. Колата на баща ти е по-възрастна от теб.
14. Слушаш най-новите албуми и гледаш най-новите филми преди да излязат официално в България.
15. Философията ти за живота се изчерпва с "`бало си е майката".
16. Ходиш на дискотека с патронче водка в чорапа.
17. Прекарваш години наред в игра на криеница с военните.
18. Убеден си, че 15 минутните закъснения са в реда на нещата.
19. Винаги си взимаш безплатните сапунчета от хотела.
20. По стените на входа ти са разлепени строги предупреждения към живущите, написани с разкривен почерк и правописни грешки.
21. В градския транспорт се препъваш в туби, дамаджани и кофи.
22. В голяма компания на маса сметката никога не излиза.
23. Обръщаш се с "Бабо" и "Лельо" към жени, с които нямаш никаква роднинска връзка.
24. Казваш, че не слушаш чалга, а не можеш да изредиш албумите на U2.
25. Имаш "официален" анцуг (който наричаш "анцунг").
26. Смяташ, че Правилникът за движение по пътищата е за балъци.
27. Чудиш се дали от влизането на България в ЕС ще има полза, или "Ше се преебеме".
28. Шумно удряш солницата в масата.
29. Жените, които не можеш да имаш, са "курви".
30. Работиш, но като цяло не виждаш смисъл в това.
31. Често спориш с телевизора.
32. Познаваш около една трета от гостите на собствената си сватба.
33. Сестра ти е в състояние да надпие всеки руски турист.
34. За новогодишната вечер си купуваш няколко килограма експлозиви.
35. Смяташ, че да те глобяват в градския транспорт защото нямаш билет е жестока несправедливост.
36. Ходиш да гласуваш от време на време, макар по правило да смяташ, че "Няма за кого".
37. Поне една от знаменитостите ти е роднина. Или ти е познат. Или е познат на твой познат. Или е познат на познат на твой познат.
38. Родителите ти продължават да се обръщат към теб с лигави умалителни.
39. Когато някой разказва виц го прекъсваш, за да разкажеш края, или казваш "Аз тоя виц го знам, ама по друг начин".
40. Най-мразиш да поемаш отговорност.

_________________
Върнете се в началото Go down
http://www.facebook.com/editalbum.php?aid=162091&add=1&id=167508
bayana
Млад господар
avatar

Gender : Female
Sagittarius Monkey
Брой мнения : 176
Age : 36

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Сря Фев 17, 2010 11:06 pm

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!
Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма!
Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!
Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...
Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито!
Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш!
Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!
Върнете се в началото Go down
hrizzz
Млад герой
avatar

Gender : Female
Брой мнения : 19

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Пет Фев 19, 2010 12:11 pm

е тва вече е грубо Shocked http://vbox7.com/play:9c2d043a
Върнете се в началото Go down
bayana
Млад господар
avatar

Gender : Female
Sagittarius Monkey
Брой мнения : 176
Age : 36

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Съб Фев 20, 2010 10:47 am

Върнете се в началото Go down
pam
Пазител
avatar

Gender : Female
Gemini Dragon
Брой мнения : 901
Age : 29
Местожителство : ВаРнА

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Нед Фев 21, 2010 9:34 pm

Правописните правила в бъгарския език:
Върнете се в началото Go down
Sierra
Пазител
avatar

Leo Buffalo
Брой мнения : 535
Age : 32

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Нед Фев 21, 2010 9:50 pm

Бъгава работа Laughing
Върнете се в началото Go down
http://cerealboxx.blog.bg/
Sierra
Пазител
avatar

Leo Buffalo
Брой мнения : 535
Age : 32

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Вто Фев 23, 2010 12:32 pm

Върнете се в началото Go down
http://cerealboxx.blog.bg/
Sierra
Пазител
avatar

Leo Buffalo
Брой мнения : 535
Age : 32

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Сря Фев 24, 2010 9:13 am

Върнете се в началото Go down
http://cerealboxx.blog.bg/
ireto_rs
Небесен пратеник
avatar

Gender : Female
Sagittarius Rat
Брой мнения : 1278
Age : 32
Местожителство : софия

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Сря Фев 24, 2010 10:48 pm

Сестра измъчва брат си...
- Айде, гледай корейски сериал де....
След много убеждаване брата седнал и гледал...
- Сестра ми, като момчето е по-голямо от момичето оппа ли му казва?
Сестрата зарадвана от напредъка на брат си от говорила утвърдително Smile
- Сестра ми, а като момчето е много по-голямо от момичете как се казва... Оппа-оппа... - казал брата пощраквайки си с пръсти

Сори на главната геройня, ама като го чух това много се зарадвах
Върнете се в началото Go down
blacky80
Небесен пратеник
avatar

Gender : Female
Брой мнения : 2304
Местожителство : Jeju Island, South Korea (ще ми се)

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Сря Фев 24, 2010 11:53 pm

Иреее, много те обичкам..чак ми иде да те стисна за гушата..
Браво, но в оригинал звучеше по-смешно

_________________
Whаt's your favorite color?
Върнете се в началото Go down
stelito
Пълководец
avatar

Gender : Female
Aries Dragon
Брой мнения : 202
Age : 29
Местожителство : Варна

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Пет Фев 26, 2010 3:21 pm

Върнете се в началото Go down
bayana
Млад господар
avatar

Gender : Female
Sagittarius Monkey
Брой мнения : 176
Age : 36

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Пет Фев 26, 2010 6:52 pm

Истински случаи от User-Хелпдеск-а за PC-Проблеми

Хелпдеск: Сега натиснете Ф8
Клиент: Нищо не се случва...
Хелпдеск: Какво точно направихте?
Клиент: Натиснах осем пъти клавиша "Ф" и абсолютно нищо не се случва...
------
Хелпдеск: Мога ли да ви помогна с нещо?
Клиент: За първи път ми се налага да пиша еМейл.
Хелпдеск: Okay, и къде срещате трудности?
Клиент: При адреса на моя приятел. Мога да намеря "а"-то, но не знам как да нарисувам тази заврънкулка около буквата.
------
Клиентът не може да влезе в Интернет.
Хелпдеск: Сигурен ли сте, че използвате правилната парола?
Клиент: Да, разбира се, нали погледнах какво прави колегата ми.
Хелпдеск: Бихте ли ми казали коя парола използвате?
Клиент: Пет звезди.
------
Хелпдеск: Кликнете 'Мaй Компютър' в лявата част на вашия екран
Клиент: Ляво ваше или ляво мое?
------
Хелпдеск: Добър ден, мога ли да ви помогна?
Клиент: Ало... не мога да печатам на принтера.
Хелпдеск: Ок, натиснете "Старт"-бутона и ...
Клиент: Само не ми почвайте с тия технически глупости, ако обичате. Аз не съм ви Бил Гейтс!!
------
Съобщение на voicemail: Добър ден, казвам се Мартина Янсен.
Не мога да печатам на принтера. Всеки път, когато изпратя някои документ да се печата, се появява съобщението: " Принтерът го няма". Принтерът си е тук на бюрото пред мен и аз го виждам, а компютърът твърди, че го нямало...
------
Клиент: Не мога да разпечатам червен текст...
Хелпдеск: Разполагате ли с цветен принтер?
Клиент: Аха! Благодаря.
------
Хелпдеск: И какво виждате на екрана?
Клиент: Едно малко мече - моят приятел ми го подари
------
Клиент: Клавиатурата ми не функционира.
Хелпдеск: Проверихте ли, дали е включена?
Клиент: Не, защото не стигам дотам.
Хелпдеск: Вземете моля клавиатурата и се отдалечете няколко крачки от компютъра.
Клиент: Okay
Хелпдеск: Клавиатурата във вас ли е?
Клиент:Да
Хелпдеск: Значи не е включена. Случайно да има друга клавиатура на масата?
Клиент: Да, има още една. Аха! Тя функционира!
------
Хелпдеск: Вашата парола е следната: малко а, голямо В и цифрата 7.
Клиент: Седем голямо или малко ?
------
Хелпдеск: Коя антивирусна програма използвате?
Клиент: Netscape.
Хелпдеск: Това не е антивирусна програма!
Клиент: Разбира се, извинявайте.... имах предвид Internet Explorer.
------
Клиент: Надявам се да можете да ми помогнете. Един приятел ми инсталира много хубав screensaver, но всеки път, когато местя мишката ми изчезва!?
Върнете се в началото Go down
Крал
Небесен пратеник
avatar

Gender : Female
Брой мнения : 1183
Местожителство : Пущинака

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Съб Фев 27, 2010 1:08 am

Старо, но готино: МОТИКИТЕ

Spoiler:
 

_________________
http://art-fasada.com - Кралска ми работа
Върнете се в началото Go down
bayana
Млад господар
avatar

Gender : Female
Sagittarius Monkey
Брой мнения : 176
Age : 36

ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   Нед Фев 28, 2010 10:32 pm

Из дневника на една жена "Какво ще направя, ако си ГО имам........"

Spoiler:
 
Върнете се в началото Go down
Sponsored content




ПисанеЗаглавие: Re: Fun Corner   

Върнете се в началото Go down
 
Fun Corner
Предишната тема Следващата тема Върнете се в началото 
Страница 18 от 20Иди на страница : Previous  1 ... 10 ... 17, 18, 19, 20  Next

Permissions in this forum:Не Можете да отговаряте на темите
Eastern Spirit :: Други :: Общи приказки-
Идете на: